Сэтгэл Ханамжтай
- 1. Батлахын тулд бус олж мэдэхийн тулд асуулт асуу
- 2. Зоригтой боловч эмзэг бай
- 3. Талархал илэрхийл
- 4. Хамтдаа цагийг өнгөрөө
Оффис дээр тааруухан өдөр ажил хийснийхээ дараа гэр бүлтэйгээ амарч зугаалах гэртээ ирэхийг тэсэн ядан хүлээж байна. Гэхдээ та хаалгаа онгойлгоод "Би гэртээ байна!" хэн ч анзаараагүй бололтой. Байшин бол сүйрэл, хүүхдүүд зэрлэг гүйж, гал тогооны өрөөний ширээ нь гэрийн даалгавар, бохир аяга тавиур дор оршуулагдав. Та дахиад оройн хоолоо алдсан бололтой.
Таны хань угаалгын өрөө рүү явж байхдаа ухаалаг гар утсан дээрээ наасан нүд, эрхий хуруугаа гижигдэж өнгөрөв. "Чамтай уулзаж байгаадаа баяртай байна" гэж та хариулах боловч таны ёжтой дууг хаалга цохив. Та уурлаж бухимдаж, юмнуудаа хаяад хөргөгч рүүгээ ороод өөрийгөө хачиртай талх хийж, эргэн тойрныхоо үймээн самууныг үл тоомсорлохыг хичээдэг. Хүүхдүүдтэй бага зэрэг ярилцах гэсэн хагас сэтгэлгүй оролдлогын дараа та дээд давхарт гарч, амнаасаа муухай үнэр гарч унтлагын өрөөндөө өөрийгөө хаадаг. Телевизийн удирдлага руу гараа сунгахад гэнэт таны толгойд нэгэн гунигтай бодол орж ирэн таныг зогсоолоо: “Миний хамтрагч намайг хайрлахаа больсон. Яаж ийм байдалд хүрэв? "
Хэрэв энэ хувилбар танил сонсогдож байгаа бол та ганцаараа биш. Хос эмчилгээ хийдэг хүний хувьд би энэ түүхийн олон тооны хувилбарыг олон жилийн турш үйлчлүүлэгчдээсээ сонссон.Тэд надад "хайр сэтгэлээсээ унасан" гэж байнга хэлдэг ч үнэн хэрэгтээ ийм зүйл болоогүй юм. Хосууд хайр дурлалаас гэнэт “унахгүй”. Үүний оронд тэд аажмаар аажмаар салах хандлагатай байдаг. Энэ нь бие биетэйгээ холбогдох олон боломжийг алдсантай холбоотой юм. Эхэндээ эдгээр тасарсан холболтууд үе үе тохиолдож болох боловч аажмаар тэд зуршил болж, улмаар энэ нь ердийн зүйл болж хувирдаг.
Алс хол харьцаанд ороход түншүүд ганцаардмал, хаягдсан, харилцаа холбоогүй, гашуун санагддаг. Энэхүү сөрөг сэтгэлгээнд гацсан тул тэд холбоо тогтоох оролдлогоосоо бүрмөсөн татгалзаж магадгүй юм. Гэхдээ бүх зүйл алдагдсангүй. Энэ боломжтой хосууд дахин холбогдохын тулд. Хамгийн гол нь түншүүд хоёулаа нөхцөл байдлыг хяналтандаа авч, салалтын эхний шинж тэмдгийг арилгахын оронд утга учиртай холболтыг бий болгох арга хэмжээ авах явдал юм.
Практик дээр би хосуудад авахыг зөвлөдөг дөрвөн тодорхой үйлдэл Энэ нь тэднийг бие биетэйгээ дахин холбогдоход тусална.
1. Батлахын тулд бус олж мэдэхийн тулд асуулт асуу
Хамтрагчаа чин сэтгэлээсээ сонирхож байгаа нь харилцаа холбоогоо сэргээх эхний алхам болно. Түншийнхээ өдрийн талаар асууж лавлах - тэд тулгарч буй бэрхшээлүүд эсвэл сайн байгаа зүйлүүд - танд дахин холбогдоход тань туслах болно. Удаан хугацаанд хамт байсан хосууд мэдэх ёстой бүх зүйлээ аль хэдийн мэддэг болсон гэж үзээд эдгээр яриагаа таслах нь элбэг байдаг. Гэхдээ эдгээр нь алдагдсан холболтууд юм. Эдгээр асуултуудыг (өглөө кофе ууж, өдрийн цагаар мессеж, имэйлээр дамжуулан, өөрт тохирсон бүх зүйл) цаг тухайд нь гаргахын тулд ухамсартай хүчин чармайлт гаргаж, үнэхээр мэдэхийг хүсч байгаагаа тодорхой хэлээрэй. та аль хэдийн мэдэж байгаа гэж бодож байна.
2. Зоригтой боловч эмзэг бай
Хэрэв та харилцааныхаа талаар санаа зовж байвал түнштэйгээ эдгээр асуудлын талаар нээлттэй ярилцах нь маш хэцүү байж магадгүй юм. Хэрэв энэ нь хэрүүл тэмцэл, эсвэл бүр дордоход салахад хүргэж байвал яах вэ? Завийг сэгсрэхээс зайлсхийх нь дээр биш гэж үү? Нэг үгээр бол үгүй. Сэтгэл түгшсэн асуудлаа нуух нь харилцаа холбоогоо алдагдуулж болзошгүй ноцтой буруу ойлголт юм. Санаа зовнилоо хуваалцах нь зоригтой байхыг шаарддаг, учир нь энэ нь таны харилцааг эмзэг байдалд оруулдаг, гэхдээ хэрэв та хамтрагчтайгаа дахин холбогдохыг хүсч байвал нээлттэй байх нь чухал юм.
Үйлчлүүлэгчиддээ энэхүү чухал алхамыг хийхэд нь туслахын тулд би Gottman Method Couples Therapy -ийг үндэслэгч, доктор Жон Готтманы бүтээсэн Soften Startup хэмээх техникийг санал болгож байна. Soften Startup бол хамтрагчаа шүүмжлэх, буруутгахаас зайлсхийх замаар хүнд хэцүү яриа өрнүүлэх стратеги юм. Энэ нь "Би сүүлийн үед санаа зовж байна, эсвэл" Би сүүлийн үед ганцаардаж, чамайг санаад байна "," Би яг одоо жаахан сэтгэлээр унасан байна "гэсэн мөрийн утгатай танилцуулгаар эхэлдэг. Дараа нь та нөхцөл байдлыг тайлбарлаж, таны мэдрэмжийг өдөөж буй зүйлд анхаарлаа хандуулах болно, гэхдээ хамтрагчаа буруутгах аргагүй. Жишээлбэл, миний нээлтийн хувилбар дээр дүрсэлсэн хүн “Би гэртээ ирээд үнэхээр ядарсан, ажлаасаа стресстэй байсан. Хүүхдүүд ийш тийш гүйж, байшин яаж замбараагүй болохыг хараад энэ нь байдлыг улам дордууллаа. ” Сүүлчийн алхам бол танд хэрэгтэй эсвэл хүсч буй зүйлээ хуваалцах явдал юм: "Би үнэхээр тэсэн ядан хүлээж байсан зүйл бол тантай хамт өнгөрүүлсэн тайван орой байсан." Энд байгаа санаа бол түншээсээ хийх ёстой тодорхой үйлдлүүдийг жагсааж бичихгүй байх (хүүхдүүдийг орондоо хэвтүүлэх, аяга таваг угаах гэх мэт). Таны хамтрагч юу хүсч байгаагаа мэдэх нь илүү чухал бөгөөд чухал холболтыг таны бодож байснаас илүү олон удаа алддаг.
3. Талархал илэрхийл
Бид түншээсээ талархлаа байнга хүлээн авдаг бол түүнийгээ буцааж өгөхдөө маш их өгөөмөр ханддаг. Нөгөөтэйгүүр, бид өөрсдийгөө үнэлдэггүй юм шиг санагдвал бид өөрсдийнхөө талархлыг илэрхийлэхдээ маш харамч хандлагатай байдаг.
Хэрэв таны харилцаа талархлын төвшинд орсон бол үүнийг туршиж үзээрэй: нүдээ аниад түнштэйгээ өнгөрүүлсэн долоо хоногийн талаар бод. Таны хамтрагч дэргэд чинь байж, чиний төлөө ямар нэгэн сайхан зүйл хийсэн эсвэл чамайг инээмсэглүүлж байсан бүх мөчийг тэвчээрэй. Та эдгээр мөчид хамтрагчдаа талархаж байгаагаа илэрхийлсэн эсэхээ өөрөөсөө асуугаарай. Үгүй бол эдгээр нь талархлаа илэрхийлэхийн тулд ухамсартайгаар хүчин чармайлт гаргах замаар амархан засч залруулж болох холболтууд юм.
Би өөрийнхөө гэрлэлтийн жишээг хуваалцах дуртай. Нөхөр маань өглөө бүр маш эрт ажилдаа явдаг. Тэр кофегоо хийхдээ тэр үргэлж надад хангалттай хоол бэлддэг тул намайг сэрэхэд халуун аяга хүлээж байна. Энэ бол бяцхан дохио зангаа, гэхдээ энэ нь өглөөний яаралтаас минь хэдхэн минут хусч, миний өдрийг арай л галзууруулдаг. хамгийн чухал нь тэр намайг бодож, үнэлж байгааг харуулдаг. Тиймээс өглөө бүр би түүнд талархаж байгаагаа илэрхийлж аяга кофе уусанд талархаж буйгаа илгээдэг.
4. Хамтдаа цагийг өнгөрөө
Та хамтрагчтайгаа өдөр бүр уулздаг болохоор их цагийг өнгөрөөдөг юм шиг санагддаг. Гэхдээ хамтрагчтайгаа холбогдоход энэ цаг хугацаа хэр их зарцуулагддаг вэ? Ихэнх хосууд бусад цаг хугацаандаа амлалтаа нэн тэргүүнд тавихыг зөвшөөрдөг тул бие биедээ цаг зав гаргах гэж зовдог. Практик дээр би хосуудаас долоо хоног бүр бие биетэйгээ холбогдоход зарцуулсан цаг хугацааг хянаж байхыг байнга хүсдэг. Бид ихэвчлэн секундээр эхэлж, дараа нь хэдэн минутын турш ажиллаж, эцэст нь хэдэн цаг болдог. Хэдэн цагийн дараа бидний зөвлөгөөний давтамж буурч эхэлдэг. Доктор Готтман түншүүддээ долоо хоног бүр хамтдаа "5 ид шидийн цаг" өнгөрөөхийг зөвлөж байна. Энэ нь эхэндээ маш их сонсогдож байгаа ч энэ нь түнштэйгээ дахин холбогдох гайхалтай томъёо юм.