"Би тэгдэг" гэж хэлэхээсээ өмнө харилцаандаа бүх зүйл төгс, тайван байхыг хүсч байна уу? Харилцааны зөрчилдөөний ихэнх хэсэг нь давтагддаг гэж би танд хэлсэн бол яах вэ?
Насан туршдаа ижилхэн маргаантай байх тухай бодох нь үнэхээр аймшигтай юм. Тиймээс юунд бүртгүүлж байгаагаа мэдэх нь чухал юм. Хэдийгээр та хэзээ ч асуудлыг шийдэж чадахгүй ч гэсэн - үсээ хараахан бүү татаарай - та стресс багатай байхдаа хэрхэн яаж илүү сайн зохицуулах талаар сурах бүрэн чадвартай!
Бодит байдал бол зан чанар, амьдралын хэв маягийн ялгаатай байдлаас болж гэрлэлт бүрт асуудал гардаг. Доктор Жон Готтманы хийсэн судалгаагаар харилцааны асуудлын 69% нь мөнхийн байдаг. Гэрлэхээсээ өмнө бүх зүйлийг шийдэх хэрэгтэй гэж бодох нь бодит бус гэсэн үг юм.
"Шийдвэрлэх" гэсэн үгийг бүгдийг нь орхиж, дахин давтагдах хандлагатай байгаа эдгээр асуудлын талаар ярихдаа "удирдах" -ыг ашиглацгаая. Амжилттай гэрлэхийн тулд та гомдолтой сэтгэгдэл төрүүлэх, дургүйцэх, салгахад хүргэдэг тэсрэх аргументуудаас илүү үр дүнтэй харилцаа холбоо руу шилжих хэрэгтэй.
Доктор Жон Готтман сэтгэл хөдлөлөөсөө ангижрах, уурлах нь хуримнаас 16.2 жилийн дараа алс холын гэр бүл салалтанд хүргэдэг болохыг олж мэдсэн боловч "апокалипсийн дөрвөн морьтон" гэж нэрлэдэг зан үйлийн дөрвөн өвөрмөц хэв маяг нь эрт салахад хүргэдэг. Хурим хийснээс хойш 5.6 жилийн дараа. Энэ нь таны төсөөлж байгаа шиг тийм ч аз жаргалтай зүйл биш нь лавтай!
Доктор Жон Готтманы жагсаасан гэр бүл салалт үүсгэж болзошгүй зан үйлүүд нь:
Шүүмжлэл: Түншийнхээ зан чанар, зан чанарыг буруутгах, дайрах (жишээ нь: "Та аяга таваг хэзээ ч хийдэггүй, та маш залхуу!")
Үл тоомсорлох: Нүд эргэх, гомдоох ёжтой үг хэллэг гэх мэт сөрөг биеийн хэл яриаг доройтуулж, үнэ цэнээ алдах замаар өөрийн түнштэйгээ ярих (жишээ нь: "Би хэзээ ч ийм зүйл хийхгүй байсан, чи ийм тэнэг хүн!")
Хамгаалалт: Хохирогчоор тоглох эсвэл өөрийгөө дөвийлгөсөн дайралтаас өөрийгөө хамгаалах замаар өөрийгөө хамгаалах (жишээ нь: "Хэрэв та эхлээд миний товчлуурыг дараагүй бол би орилохгүй байсан")
Чулуун хана: Харилцаа холбоогоо хаах эсвэл сэтгэл хөдлөлөөсөө татгалзах (жишээ нь: Эхнэр нь нөхрөө шүүмжилсний дараа түүнд хариулах эсвэл хайж буй хариултаа өгөхийн оронд эр хүнийхээ агуй руу ухардаг)
Түншийнхээ уур хилэнг дайсагнасан байдлаар хүлээн авах нь итгэлцэл, харилцаанд эмзэг байх чадварыг алдагдуулж, дотно харилцаа, холбоог бууруулдаг. Шинээр гэрлэсэн даруйдаа зөрчилдөөнийг хэрхэн яаж зохицуулах талаар сурах нь эрүүл арга юм.
Та яриагаа хэрхэн эхлүүлэхээ илүү сайн ухамсарласнаар дөрвөн морьтоноос зайлсхийж чадна. Ерөнхийдөө та сэтгэл хөдлөлөө өдөөж байгаа тул эдгээр таагүй зан үйлийг хийдэг. Таны хамтрагчийн хийсэн (эсвэл хийгээгүй) зүйл таныг бухимдуулсан. Таны хувьд ямар нэгэн зүйл чухал байх үед та уурлах хандлагатай байдаг бөгөөд үүнийг буруу сонссон, хүчингүй болгосон эсвэл хамтрагч тань чухал биш гэж үздэг.
Дөрвөн морьтны нэгийг оролцуулж харилцах үед таны хамтрагч таны хувьд чухал асуудал биш харин энэхүү сөрөг зан авирыг хариулдаг. Таны хамтрагч таныг дайрч, буруутгаж, шүүмжилж байгаагаа мэдэрмэгц тэр таныг бухимдуулж буй зүйлийг сонсохоосоо өмнө гал тавьж, хаах эсвэл хамгаалах болно.
Санал болгож байна - Гэрлэлтийн өмнөх курс
Дараагийн удаа халууцах үед автоматаар хатуу хариу үйлдэл үзүүлэхээ санаж, илүү зөөлөн яриа эхлүүлж, дараах гурван алхамтай аргыг ашиглан хэллэгээ хэлээрэй.
Би мэдэрч байна ... (сэтгэл хөдлөлийг нэрлэ)
ТУХАЙ ... (хамтрагчийнхаа дутагдлыг дүрслэхээс илүүтэйгээр мэдрэмжийг төрүүлж буй нөхцөл байдлыг дүрсэлнэ үү)
Надад ХЭРЭГТЭЙ ... (хамтрагч тань энэ асуудлыг илүү сайн мэдрэхэд хэрхэн тусалж болохыг тайлбарлана уу)
Жишээлбэл, миний нөхөр надаас хамаагүй эмх замбараагүй, гэхдээ үүнийг миний товчлуурыг дарах гэж оролдсон гэж бодохын оронд энэ бол амьдралын хэв маягийн ялгаа гэдгийг би хүлээн зөвшөөрч байна. Эмх замбараагүй байшин намайг сэтгэлээр унагаж, тайвшрахаас сэргийлдэг, гэхдээ тэр эмх замбараагүй байдалд амьдарч чадна - энэ бол зөвхөн хувийн сонголт!
Би түүнийг хашгирч, шаардаж, шүүмжилж болох ч энэ нь биднийг хаашаа ч авдаггүйг ойлгосон. Үүний оронд би "Кофены ширээн дээр үлдсэн аяганд уурлаж байна. Би тэднийг илүү ая тухтай байлгахын тулд аяга таваг угаагч машинд хийж өгөхийг хүсч байна. " Ийм зүйл тохиолдохыг хүсч буй цаг хугацааны хуваарийг гаргах нь бас тустай гэж би бодож байна. Оюун санааны уншигч гэж хэн ч байхгүй, тиймээс та өөрийн хүлээлтийг тэнд тавьж, хэлэлцээр хийж, санал нэгдэх ёстой.
Одоо чиний ээлж! Зарим мөнхийн асуудлуудаа санаарай. Энэхүү гурван алхамтай аргыг ашиглан эдгээр асуудлыг шинэ, зөөлөн байдлаар шийдвэрлэхийг төсөөлөөд үз дээ. Таны даалгавар бол түнш таны сэтгэл хөдлөлийн туршлагыг сонсож, ойлгож, өрөвдөхийн тулд энэ мэдээллийг хүргэх явдал юм.
Тухайн сэдвээр сэтгэл хөдлөл дээрээ анхаарлаа төвлөрүүлж, хамтрагч тань хэрхэн тусалж болохыг тодорхой тодорхойлоход тэр таныг хамгаалалтгүй, шүүмжлэлтэй хандаж, ухрахгүй байж чадна. Энэ бол үр дүнтэй яриа, буулт хийх явдал юм. Амжилттай гэрлэлтийг баталгаажуулахын тулд та асуудлыг шийдэх хамгийн тохиромжтой цаг үеийг сурах хэрэгтэй. Цаг бол бүх зүйл!
Хэрэв би нөхөртөө ажлаасаа дөнгөж ирээд стресстэж, өлсөж, ядарч туйлдсан байхад нь бохир хоол хийх талаар нөхөртөө хандвал түүний физиологийн хэрэгцээг хангаж, бид бие биенээ баярлуулж байгаагаас өөр хариулт авах болно.
Ихэнхдээ хосууд аль хэдийн халсан, бухимдсан үедээ асуудал үүсгэдэг. Миний дүрэм бол хэрэв та хашгирч эсвэл уйлж байгаа болохоор түнштэйгээ тайван хоолойгоор ярьж чадахгүй бол та яриа өрнүүлэхэд бэлэн биш байна. Хөргөх, өөрийгөө цуглуулах цаг гаргах нь зөв, гэхдээ энэ нь таны хувьд чухал гэдгийг түнштэйгээ тодорхой хэлэх хэрэгтэй бөгөөд та энэ талаар эргэж уулзахаар төлөвлөж байна. Таны хүсч буй хамгийн сүүлийн зүйл бол таны хамтрагч таныг үүнийг үлээж байна гэж бодох явдал юм.
Эдгээр байнгын асуудлын үеэр таны зорилго бол харилцааны хор хөнөөлтэй арга барилаа болих, нөлөөлөлд нээлттэй байх, хамтрагчаа батлах, сэтгэл хөдлөлийг нь ойлгох, бие биенээ дэмжих гэх мэт эерэг харилцан үйлчлэлийг нэмэгдүүлэх явдал юм.
Эцсийн эцэст та хоёулаа бие биенийхээ аз жаргалын төлөө санаа зовдог - ийм учраас та гэрлэж байна, тийм үү? Та нэг багт байгааг санаарай!