Сэтгэл Ханамжтай
- Хосууд энэ газарт яаж хүрэх вэ?
- Сэтгэл хөдлөлийг зохицуулах үүрэг
- Тэгэхээр, эндээс хаашаа явах вэ?
- Бодол санаагаа дуусгахыг бие биедээ зөвшөөр
- Өөрийгөө битгий өмөөр
- Түншийнхээ үзэл бодлыг түүний бодит байдал гэж хүлээн зөвшөөр
- "Мөргөлдөөн" -ийг өөрөөр харах
- Тохиромжтой байдлыг дутуу үнэлж байхад хайрыг хэт үнэлдэг гэдгийг хүлээн зөвшөөр
- Таны хамтрагч таны хэрэгцээг хангахын тулд энд байхгүй гэдгийг ойлгоорой
- Түнштэйгээ нохой шиг харьцаарай (тийм ээ, нохой!)
Брайан, Мэгги нар хосуудын зөвлөгөөг авахаар манай оффист ирэв. Энэ бол анхны хуралдаан байв. Тэд хоёул эхэндээ ядарсан харагдаж байсан ч ярьж эхлэхэд тэд амьд гарч ирэв. Үнэндээ тэд хүүхэлдэйн кино болжээ. Тэд бүх зүйлийн талаар санал нийлэхгүй байгаа бололтой. Мэгги зөвлөгөө авахаар орохыг хүссэн боловч Брайан хүсээгүй. Мэгги тэдэнд том асуудал тулгараад байгааг мэдэрсэн тул Брайн тэдний мэдэрч буй зүйлийг хэвийн гэж боджээ.
Брайан дараа нь юу ч хийсэн хамаагүй Мэгги алдаагаа хэрхэн олж авдаг тухай ярьж эхлэв. Түүнийг дорд үзэж, шүүмжилж, өөрийгөө огт үнэлдэггүй мэт санагдаж байв. Гэхдээ тэр эмзэглэх эмзэг мэдрэмжээ илчлэхийн оронд дуугаа өндөрсгөж хэлэв.
“Та намайг үргэлж өөрийн эрхгүй хүлээж авдаг. Та миний талаар ямар ч мэдээлэл өгөхгүй байна. Таны санаа тавьдаг зүйл бол танд анхаарал халамж тавьж байгаа эсэхийг шалгах явдал юм. Танд нэг милийн зайд гомдлын жагсаалт байна ... "
(Мэгги үнэн хэрэгтээ хоёр талд бичсэн тэмдэглэл бүхий цаас авчирсан байсан - Брайн буруу хийсэн бүх зүйлийн жагсаалтыг хожим хүлээн зөвшөөрсөн).
Брайныг ярьж байхад би Мэгигийн эвгүй байдлыг бүртгэв. Тэр сандал дээр байрлалаа өөрчилж, Үгүй гэж толгой сэгсрэн, нүдээ эргэлдүүлээд надтай санал нийлэхгүй байгаагаа утсаар хэлэв. Тэр цаасыг болгоомжтой нугалаад цүнхэндээ хийв. Гэхдээ дахиж тэвчиж чадахгүй болохоор нь түүний яриаг таслав.
"Та яагаад над руу үргэлж хашгирдаг юм бэ? Та дуугаа өндөрсгөхөд би үүнийг үзэн яддаг гэдгийг та мэднэ. Энэ нь намайг айлгаж, чамаас зугтахыг хүсч байна, хэрвээ чи орилохгүй бол би чамайг шүүмжлэхгүй. Тэгээд чи ... "
Брайан биеэ өөрөөсөө холдуулж байгааг би анзаарсан. Тэр дээшээ тааз руу харав. Тэр цаг руугаа харав. Би түүний талыг тэвчээртэйгээр сонсож байхад тэр над руу хааяа нэг хардаг байсан ч энэ нь илүү хурц гэрэл шиг санагдаж байв.
"Би дуугаа өндөрсгөхгүй байна" гэж Брайан эсэргүүцэв. "Гэхдээ би чанга дуугарахгүй л бол би чамтай харьцаж чадахгүй ..."
Энэ удаад би тасалдсан. Би: "Гэртээ ийм байдаг юм уу?" Тэд хоёул даруухан толгой дохив. Харилцааны хэв маягаа үнэлэхийн тулд тэднийг жаахан үргэлжлүүлье гэж би тэдэнд хэлсэн. Брайан тэдэнд харилцааны асуудал байхгүй гэж хэлэв. Мэгги тэр даруй тэдний хийх ёстой зүйлээс татгалзаж, таслах нь тэдний хийхээс татгалзах ёстой зүйл гэж хэлсэн бөгөөд Брайн миний яриаг таслахад би бас нэг зүйл нэмж оруулах гэж байна.
"Та Мэгги бодит байдалтай огт холбоогүй байна. Та үргэлж хоосон зүйлээс ямар нэгэн зүйл бүтээдэг. ”
Хичээл эхлэхэд хэдхэн минут үлдээд байхад Брайан, Мэгги хоёр тэдний төлөө ажил хийж өгсөн гэдгийг ойлгосон. Тэдний олон асуудлын харилцан тохирсон шийдлийг олж авахын тулд тэдэнд хариу үйлдэл үзүүлэх чадваргүй болох, бие биедээ хандах хандлагыг өөрчлөх, нийтлэг ойлголт олоход туслах нь бидэнд жаахан хугацаа шаардагдах болно гэдгийг би аль хэдийн мэдэж байсан.
Брайан, Мэгги гэх мэт хосууд бие биенээ хүндлэхгүй, бие биенийхээ үзэл бодлыг харахаас эрс татгалзаж, хамгаалалт сайтай хандаж байгаа нь миний “дайралт -хамгаалалт- эсрэг довтолгоо "харилцаа холбоо. Энэ бол асуудал эсвэл миний "үлгэрийн мөр" гэж нэрлэдэг зүйл биш юм. Асуудал эцэс төгсгөлгүй байв - тэдний баатарлаг тулааны шалтгаан нь өөр зүйлийн тухай байв.
Хосууд энэ газарт яаж хүрэх вэ?
Ийм нөхцөл байдалд өөрийгөө олох олон арга бий. Магадгүй энэ нь тийм ч гайхалтай, шийдэмгий биш мэт санагдаж магадгүй ч та хэтэрхий шүүмжлэлтэй, ойр дотно биш, сексийн хувьд хангалтгүй, сэтгэл хөдлөлийн хэт хол харилцаатай байж магадгүй юм.
Эндээс хэрхэн яаж явах вэ гэдэг нь энэ нийтлэлийн гол сэдэв болж байгаа тул би асуултанд товчхон хариулж, сэтгэл ханамжтай харилцаатай байхын тулд шаардлагатай өөрчлөлтүүдийг хийх үе шатыг тавихыг хүсч байна. Нэг хүн биш, ганц ч хүн энд хүрнэ гэж бодоод харилцаанд ордоггүй. Ихэнх харилцааны эхний долоо хоног, сарууд найдвар, хүлээлтээр дүүрэн байдаг. Энэ нь олон яриа/мессеж бичих, олон магтаал, ойр ойрхон, бэлгийн харьцаанд орох зэргээр дүүрэн байж магадгүй юм.
Хэн ч “Би амьдрах болно unдараа нь аз жаргалтай байна ”Та болон таны хамтрагч хоорондоо зөрчилдөх болно гэдэгт би адилхан итгэлтэй байна. "Хэзээ ч зодолддоггүй" хосууд хоорондоо зөрчилддөг бөгөөд үүний шалтгаан нь:
Аливаа зүйлийн талаар эхний үг хэлэхээс өмнө зөрчилдөөн үүсдэг. Хэрэв та амралтаараа гэр бүлтэйгээ уулзахыг хүсч байгаа ч хамтрагч тань далайн эрэг рүү явахыг хүсч байвал та зөрчилдөж байна.
Хосууд ихэвчлэн асуудалд ордог Тэд зөрчилдөөнийг хэрхэн шийдвэрлэхийг хичээдэг. Хосууд "Бид хэний замаар үүнийг хийх вэ: Минийх үү эсвэл таных уу?" Гэж тодорхойлсон "эрх мэдлийн төлөөх тэмцэл" -д орох нь ердийн зүйл биш юм. Хэт их тохиолдолд нэр дуудах, хашгирах, Чимээгүй харьцах, тэр ч байтугай хүчирхийлэл нь хамтрагчаа ямар нэгэн зүйлд хандах хандлага, үзэл бодлоо батлахад хүргэдэг.
Би "Энд галзуу хүн хэн бэ? Тэгээд ч би биш! " харилцаанд байгаа хүн бүр нөгөө хүний үзэл бодлыг оновчтой эсвэл бүр боломжтой гэж хүлээн зөвшөөрөхөөс татгалздаг.
Сэтгэл хөдлөлийг зохицуулах үүрэг
Брайан, Мэгги нартай уулзалтын эхний хэдэн минутанд л анзаарсан зүйл бол - шуугилдах, толгой дохих Үгүй, нүдээ эргэлдүүлэх, байн байн таслах - тэд бүгд нөгөө хүнийхээ хэлж буй зүйлийг маш хүчтэй эсэргүүцэж байсан явдал юм. уур хилэн, өөрийгөө зөвтгөх, шархлуулах зэрэг нь дарагдах хэмжээнд хүрч байв. Эдгээр нь сэтгэл түгшээсэн сэтгэл хөдлөлийн үхлээс өөрсдийгөө чөлөөлөхийн тулд хүн бүр нөгөөгөө няцаах шаардлагатай байв.
Бараг 25 жилийн турш эмчилгээ хийсний дараа хүн төрөлхтөн бид сэтгэл хөдлөлийн байнгын менежер гэдэгт би улам бүр итгэж байна. Бид өдөр бүр сайхан амьдрах, ажилдаа үр бүтээлтэй байх, харилцаандаа бага зэрэг аз жаргал, сэтгэл хангалуун амьдрахыг хичээдэг.
Мөргөлдөөн эсвэл бусад стресстэй нөхцөл байдлын өмнө бага зэрэг тайван байж чаддаг сэтгэл хөдлөлийн зохицуулалт нь бага наснаасаа эхэлдэг. Сэтгэл судлаачид нэгэнтээ өөрийгөө зохицуулах гэж боддог байсан ойлголтыг (хүүхэд өөрийгөө тайвшруулж чадна, тайвшруулах ёстой) ойлголтыг харилцан зохицуулалт гэдэг ойлголтоор сольсон байдаг. хүүхэд өөрийгөө зохицуулах болно. Ээж, аав нь нялх хүүхдээ зохицуулж байх үед сандарч/уурлаж/хашгирч байгаа хүүхдийн өмнө санаа зовдог байсан ч эцэг эх нь хүүхдээ дахин зохицуулж чадах хэмжээнд хүртэл зохицуулж чаддаг.
Харамсалтай нь бидний ихэнх эцэг эх сэтгэл хөдлөлийн менежер биш байсан тул сураагүй зүйлээ бидэнд зааж өгч чаддаггүй байв.Бидний олонх нь эцэг эхээ үл тоомсорлох эцэг эхийн хэв маягтай ("Энэ бол зүгээр л цохилт юм - уйлахаа боль!"), Нисдэг тэрэг/интрузив/давамгайлах хэв маягтай ("Оройн 20 цаг болж байна, миний 23 настай хүү хаана байна?"), Муухай хэв маягтай ("Би Хүүхдүүд маань намайг үзэн ядахыг хүсэхгүй байгаа тул би тэдэнд бүх зүйлийг өгдөг "), тэр ч байтугай хүчирхийлэлтэй хэв маяг (" Би чамд уйлах зүйл өгөх болно "," чи хэзээ ч юу ч хийхгүй ", бие махбодийн хүчирхийлэл, хашгирах, үл тоомсорлох). Эдгээр бүх хэв маягийн нэгдмэл зарчим бол бидний эцэг эхчүүд өөрсдийнхөө хэв маягийг зохицуулахыг хичээдэг явдал юм өөрийн арчаагүй байдал, хангалтгүй байдал, уур хилэн гэх мэт. Харамсалтай нь, бид өөрсдийгөө зохицуулахад бэрхшээлтэй тулгардаг бөгөөд аливаа аюул заналхийлэлд хурдан хариу үйлдэл үзүүлэх чадвартай байдаг.
Үүний нэгэн адил Брайан, Мэгги нарын хийх гэж байсан зүйл бол өөрийгөө зохицуулах явдал байв. Бие биентэйгээ болон надтай хийсэн аман болон аман бус бүх харилцаа холбоо нь одоогоор ямар ч утгагүй ("тэр галзуурсан!") Дэлхий дээрх ухаангүй байдал, арчаагүй байдалтай тэмцэж, өвдөлтийг намдаах зорилготой байв. зовлон зүдгүүр нь зөвхөн тухайн үед төдийгүй харилцааны туршид тохиолдож байв.
Нэмэлт тайлбарын хувьд энэ сүүлчийн цэг нь нэг түншийн хувьд "жижиг зүйл" нь нөгөөгийн хувьд яагаад том зүйл болохыг тайлбарлаж чадна. Харилцаа холбоо бүр a контекст өмнөх яриа, санал зөрөлдөөн бүрийн талаар. Мэги Брайнгийн санал болгосон шиг мэнгэ уулнаас уул бүтээсэнгүй. Чухамдаа уул нь аль хэдийн бий болсон бөгөөд хамгийн сүүлийн доромжлол бол зүгээр л сүүлчийн шороо юм.
Миний дурдахыг хүсч буй нөгөө талын тэмдэглэл бол зөвшөөрсөн хоёр насанд хүрсэн хүмүүсийн хоорондох бүх үйлдэл бол гэрээ юм. Өөрөөр хэлбэл, энэ нөхцөл байдлыг хамтран бий болгосон. Зөв, буруу гэж байдаггүй, хэн ч буруугүй (гэхдээ хүү минь, хосууд бие биенээ буруутгадаг уу!), Харилцааны эв найрамдлыг олох ганц арга зам байдаггүй.
Тэгэхээр, эндээс хаашаа явах вэ?
Тэгэхээр, та болон таны хамтрагч эндээс хаашаа явж болох вэ? Заримдаа нөхцөл байдал маш тогтворгүй, хяналтгүй байдаг тул гуравдагч этгээд (эмчилгээний эмч) шаардлагатай болдог. Гэхдээ хэрэв та бие биендээ хэт хариу үйлдэл үзүүлэх хэмжээнд хүрээгүй байгаа ч гэсэн аргументуудаа маш урьдчилан таамаглах боломжтой байгаа тул та нийтлэг ойлголт олж, дотно харилцаагаа сэргээж, илүү их сэтгэл ханамж олж авах 7 аргыг энд оруулав.
Энэ зүйлийг хангалттай онцолж болохгүй, тиймээс энэ бол номер нэг зөвлөмж юм.
Тасалдах үед энэ нь таны хамтрагчийн хэлж буй зүйлд хариулт өгч байгаа гэсэн үг юм. Өөрөөр хэлбэл та сонсохоо больсон. Та эсрэг цэг тавих эсвэл давуу эрх олж авах замаар сэтгэл хөдлөлөө зохицуулахыг оролдож байна. Уруулаа хазаарай. Гар дээрээ суу. Гэхдээ хамгийн чухал нь: Амьсгалах. Түншийнхээ үгийг сонсохын тулд шаардлагатай бүх зүйлийг хий.
Хэрэв уур чинь сонсохгүй байгаа хэмжээнд хүрвэл түншээсээ түр завсарлага аваарай. Уур чинь саад болж байгаа учраас сонсохгүй байгаа гэдгээ хүлээн зөвшөөр. Та сонсохыг хүсч байгаагаа хэлээрэй, гэхдээ одоогоор та сонсож чадахгүй байна. Уур чинь буурсан гэж мэдэрвэл (1 -ээс 10 хүртэлх масштабаар 8 эсвэл 9 -ээс 2 эсвэл 3 хүртэл) хамтрагчаа үргэлжлүүлэхийг хүс.
Энэ нь эсрэг рефлекс гэдгийг би ойлгож байна (хэрэв бид дайралтанд өртвөл бид өөрсдийгөө хамгаалахыг хүсч байна), гэхдээ өөр юу ч таныг итгүүлж чадахгүй бол энэ нь магадгүй: Та өөрийгөө хамгаалах үед таны хамтрагч таны хариултыг ихэвчлэн ашигладаг. илүү их сум. Тиймээс өөрийгөө хамгаалах нь үр дүнгүй болно. Энэ нь зөвхөн дулааныг нэмэгдүүлэх болно.
Энэ нь хичнээн галзуу сонсогдож байгаа ч, итгэмээргүй ч юм шиг, инээдтэй ч юм шиг, таны түншийн үзэл бодол өөрийнхтэй адилхан гэдгийг хүлээн зөвшөөрөх нь чухал юм. Бид бүгд үнэнийг гуйвуулж, үйл явдлыг буруу эргэн санах, ялангуяа туршлагаас үүдэлтэй сэтгэл санааны цэнэг байгаа бол.
Мөргөлдөөнөөс айдаг гэж хэлэх нь үнэн хэрэгтээ санааг алддаг. Өмнө дурьдсанчлан, эхний үг хэлэхээс өмнө зөрчилдөөн байдаг. Чи юу вэ үнэндээ эвгүй мэдрэмжээс айдаг - гомдох, татгалзах, доромжлох, доромжлох (бусдын дунд).
Үүний оронд зөрчилдөөн байгаа гэдгийг хүлээн зөвшөөрч, танд тулгарч буй бэрхшээлүүд нь тэдгээрийг хэрхэн шийдвэрлэхийг хичээж байгаатай холбоотой байж болохыг хүлээн зөвшөөр. Холбогдох цэгийн хувьд энэ сэдвийг үргэлж дагаж мөрдөхийг хичээ. Хэрэв та маргааныг өөр чиглэлд эргүүлж байгааг олж харвал түүнийг анхны сэдэв рүү буцааж оруулахыг хичээгээрэй. Энэ нь хувийн шинж чанартай байсан ч гэсэн та "Бид дараа нь энэ тухай ярьж болно. Яг одоо бид ______ тухай ярьж байна. ”
Доктор Аарон Бэкийн үндсэн номонд, Хайр хэзээ ч хүрэлцдэггүй: Хосууд үл ойлголцолыг хэрхэн даван туулж, зөрчилдөөнийг арилгаж, танин мэдэхүйн эмчилгээний тусламжтайгаар харилцааны асуудлуудыг шийдэж чадах вэ?, номын гарчиг энэ санааг тайлбарлаж байна.
Хосууд та угаасаа хайр сэтгэлийн харилцаанд тэмүүлэх ёстой. Гэсэн хэдий ч би хайр сэтгэл, нийцтэй байдал эсвэл хоёр өөр зүйлийг мэдэж авсан. Тохиромжтой байдлын үндэс нь хамтын ажиллагаа юм. Таны хамтрагч өөрөөсөө баярлахгүй байгаа зүйлийг хийхийг танаас хүсэх тохиолдлын 50% орчимд та "Тиймээ хайрт минь" гэж хэлэхэд бэлэн үү, гэхдээ та түншдээ таалагдахын тулд үүнийг хийдэг үү?
Хэрэв та нийцтэй байгаа бол та болон таны хамтрагч ихэнх зүйлийнхээ 80% орчимд санал нийлэх ёстой. Хэрэв та ялгааг хуваах юм бол үлдсэн хугацааны 10% -ийг таны хамтрагч 10% -тай байх болно. Энэ нь та бүхэнд 90% нь өөрийн гэсэн байдлаар ханддаг гэсэн үг юм (миний номонд маш сайн хувь). Хэрэв та 2/3 буюу түүнээс бага хугацаанд санал нийлж байгаа бол үнэт зүйлс, амьдралын хэв маяг, үзэл бодлын хувьд хэр нийцтэй болохыг харах цаг болжээ.
Нөхөрлөл, гэр бүлтэй байх гэх мэт зарим хэрэгцээг хангах нь туйлын жам ёсны хэрэг боловч таны хамтрагч таны хэрэгцээг хангахын тулд энд байхгүй гэдгийг хүлээн зөвшөөр. Та мөн ажил, найз нөхөд, дуртай хобби, сайн дурын ажил гэх мэт хэрэгцээг хангах ёстой.
Хэрэв та түншдээ "та миний хэрэгцээг хангаж чадахгүй байна" гэж хэлвэл энэ хүнд яг юу хэлж байгаагаа бодоорой. Магадгүй та шаардаж байгаа эсвэл үндэслэлгүй байгаа эсэхийг мэдэхийн тулд дотогшоо хараарай.
Би энэ санааг эмчилгээнд санал болгосноор олон хосууд халагладаг. "Нохой шиг ??" За энд тайлбар байна. Товчхондоо олон хүмүүс нохойгоо түншээсээ илүү сайн харьцдаг!
Энд илүү урт хувилбар байна. Хууль ёсны нохой сургагч бүр нохойгоо хэрхэн сургах талаар танд хэрхэн хэлдэг вэ? Эерэг бэхжүүлэх замаар.
Шийтгэл нь зөвхөн шийтгэгчийг шийтгэгчээс зайлсхийхэд хүргэдэг. Та түншдээ Чимээгүй эмчилгээ хийлгэсэн үү? Та текстээс секс хүртэлх аливаа зүйлийг санаатайгаар нуусан уу? Эдгээр үйлдэл нь шийтгэлийн төрөл юм. Шүүмжлэл ч мөн адил. Олон хүмүүс шүүмжлэлийг сэтгэл хөдлөлөөсөө холдуулж, шийтгэдэг гэж үздэг.
"Нэг халбага элсэн чихэр эм буурахад тусалдаг уу?" Гэсэн эртний үгийг санаж байна уу? Энэ тал дээр сайн харилцаатай байх миний дүрэм бол энд байна: шүүмжлэл бүрийн хувьд хамтрагчийнхаа танд болон таны төлөө хийдэг 4-5 эерэг зүйлийг дурд. Тэр таны талархаж буй зүйлийг хийхдээ баярлалаа гэж хэлэхээ мартуузай.
Хэрэв та эдгээр арга замаар эерэг бэхлэлт санал болговол таны түнш харилцаанд илүү аз жаргалтай, сэтгэл хангалуун байх болно. Та ч бас тэгэх болно.