Сэтгэл Ханамжтай
"Бид ярилцаж болох уу?" Энэ бол хосуудын мэддэг мэдэгдэл юм. Харилцаа холбоо нь гэртээ эсвэл ажил дээрээ хамаагүй аливаа харилцаанд чухал ач холбогдолтой боловч харилцаа холбоо нь зөрчилдөөнийг арилгах, ойлголтыг гүнзгийрүүлэхийн тулд хоёр хүн ярилцах ёстой.
Ихэнхдээ энэ нь тийм биш юм. Ихэнхдээ нэг хүн ярихыг хүсдэг, нөгөө нь ярихаас зайлсхийхийг хүсдэг. Ярихаас зайлсхийдэг хүмүүс ярихгүй байх шалтгааныг хэлдэг: тэдэнд цаг байхгүй, энэ нь тус болохгүй гэж боддог; тэд эхнэр, нөхөр хоёроо зүгээр л ярихыг хүсдэг гэж боддог тул тэднийг хянаж чаддаг; Тэд эхнэр, нөхрийнхөө ярих хүсэл эрмэлзэл нь сэтгэлийн түгшүүртэй байдал эсвэл анхаарал халамж тавих шаардлагатай гэж үздэг.
Хүмүүс яагаад холбоо барихгүй байна вэ?
Заримдаа ярихгүй хүмүүс бол ажил хэрэгч хүмүүс бөгөөд ярихгүй, харин бүх амьдралаа ажил хийх эсвэл өөр төсөл хэрэгжүүлэхэд зориулдаг. Заримдаа тэд түншийнхээ эсрэг жаахан дургүйцсэндээ уурлаж, барьж чаддаггүй. Заримдаа тэд ярилцахыг зөвшөөрдөг боловч түншүүдээ тайвшруулахын тулд зөвхөн санаа зовдог. тиймээс бодит ахиц гарахгүй.
Гэсэн хэдий ч хүмүүсийн ярихыг хүсэхгүй байгаагийн гол шалтгаан нь зөв байхаас татгалзахыг хүсдэггүй явдал юм.
Күнз нэгэн удаа хэлсэн нь:
"Би хол газар аялсан бөгөөд өөрийнхөө эсрэг шүүлтийг гэртээ авчрах хүнийг хараахан олж чадаагүй байна."
Ихэнх хүмүүс аливаа зүйлийг өөрийнхөөрөө харахыг хүсдэг бөгөөд үнэ цэнэтэй үзэл бодлоо орхиход хүргэж болзошгүй аливаа яриаг сонирхдоггүй бололтой. Тэд үнэхээр жинхэнэ харилцаа холбоог бус харин ялах сонирхолтой байдаг.
Энэ нь зөвхөн ярихыг хүсдэггүй түншүүдэд хамаатай зүйл биш юм.
Ярилцах хүсэлтэй түншүүд ихэвчлэн "нээлттэй" хэлэлцүүлэг хийх нэрийдлээр бусад чухал хүмүүсийн зөв гэдэгт итгүүлэх сонирхолтой байдаг.
Энэ нь тэдний хамтрагч ярихыг хүсэхгүй байгаагийн бас нэг шалтгаан байж болох юм. Энэ тохиолдолд ярихыг хүсч буй түнш нь дүр эсгэдэг боловч бодит байдал дээр огт ярихыг хүсдэггүй (бүтээлч яриа өрнүүлэх). Хамгийн гол нь ярихыг хүсэхгүй байгаа хүн ярихаас татгалзсан эсвэл ярихыг хүссэн дүр эсгэсэн хүн байж болно.
Энэ асуудлын хоёр тал бий:
(1) ярихыг хүсэхгүй байгаа хүнийг тодорхойлох;
(2) тэр хүнийг ярианд оруулах.
Эхний тал нь хамгийн хэцүү байж магадгүй юм. Тантай ярихыг хүсэхгүй байгаа хүнийг тодорхойлохын тулд; Та өөрийгөө бодитойгоор харахад бэлэн байх ёстой. Жишээлбэл, хэрэв та ярихыг хүсч байгаа хүн бол түншийнхээ үзэл бодлыг олж харах, өөрчлөх тухай таны шаардлагыг сонсох тийм их сэдэл төрөөгүй гэдгээ тодорхойлоход хэцүү байх болно. түүний зан байдал.
Хэрэв та байнга ярихаас татгалздаг хүн бол шалтаг тоочих нь танд адил хэцүү байх болно. Та ярихгүй байгаа шалтгаанаа бүрэн үндэслэлтэй гэж бодох болно, тэр тухай бодох, судлах хүсэлгүй болно.
"Биднийг ярих болгонд энэ нь маргаан үүсгэдэг үү?" Та "Надад үүнд цаг байхгүй!" гэж хэлэх болно. эсвэл "Та зүгээр л бүх зүйлийг надад тохож, намайг өөрчлөхийг шаардахыг хүсч байна."
Өөрийгөө бодитойгоор хар
Үүнд дүрэлзсэн галаас үсрэхээс илүү зориг хэрэгтэй. Учир нь та дүрэлзсэн галд үсрэх үедээ юу оролцдогийг мэддэг боловч өөрийгөө бодитойгоор харахыг оролдохдоо өөрийн ухаангүй байдалтай тулгардаг. Та өөрийгөө бодитой харж байна гэж бодож, юу болохыг мэддэг.
Фрейд бол бидний оюун санааны ихэнх хэсэг ухаангүй байдаг гэсэн анхны сэтгэл судлаач юм. Тиймээс ухамсаргүй байгаа зүйлээ ухамсарлах нь өөрийгөө бодитойгоор харах хэцүү хэсэг юм.
Үүний нэгэн адил ярихаас татгалздаг хүмүүс өөрсдийгөө бодитойгоор харах ёстой. Тиймээс түнш бүрийн хувьд ярихаас татгалздаг, ярихыг хүссэн дүр эсгэдэг хоёрын аль аль нь үнэхээр ярихыг хүсч байгаагаа, яагаад ярихыг хүсэхгүй байгаагаа тодорхойлохын тулд эхний алхамыг хийх ёстой.
Хэрэв та ярилцахыг хүсч буй хамтрагч бөгөөд түнштэйгээ ярилцах арга замыг удаан хугацаанд хайж байсан бол эхний алхам бол өөрийгөө харах явдал юм. Түүнийг ярихгүй байхын тулд та юу хийж байгаа юм бэ? Ярихыг хүсэхгүй байгаа хэн нэгэнтэй ярих хамгийн сайн арга бол энэ асуудалд өөрийн оруулсан хувь нэмрийг хариуцахаас эхлэх явдал юм.
"Та ярилцах юм бол намайг маш их буруутгаж, шаардах болно гэж бодож байгаа тул та ярихыг хүсэхгүй байна гэж бодож байна" гэж та хэлж магадгүй юм. Та өрөвдөх сэтгэлээ илэрхийлж байгаа тул нөгөө хүнтэйгээ таарч байгаагаа илэрхийлж магадгүй юм.
Хэрэв та ярихаас татгалздаг хүн бол, Та үүнтэй төстэй тактик ашиглаж болно. Таны хамтрагч “Ярилцъя” гэж хэлэхэд та “Би ярихаас айж байна. Зөв байхаас татгалзахаас айж байна. ” Эсвэл та "Би чамайг сонсохгүй байна гэж бодож байгаагаа ойлгож байна, гэхдээ ярихаас айж байна, учир нь өнгөрсөн хугацаанд би чиний зөв, миний буруу гэдгийг батлахыг хүсч байсан."
"Туршлагатай" гэдэг үг нь яриаг субъектив байлгаж, цаашдын яриа хэлэлцээрийг өрнүүлдэг тул энд чухал ач холбогдолтой юм. Хэрэв та "Би ярихаас айдаг, учир нь өмнө нь та үргэлж миний буруу, өөрийнхөө зөв болохыг батлахыг хүсдэг байсан." Одоо энэ мэдэгдэл нь буруутгахтай адилхан болж, яриа хэлэлцээ, шийдэлд хүргэхгүй байна.
Ярихыг хүсэхгүй байгаа хүнтэй ярихын тулд та эхлээд ярихыг хүсэхгүй байгаа байдлаар ярих хэрэгтэй - энэ нь удирдах гэж оролдохоос илүү хамтрагчаа өрөвдөх явдал юм. Хэн нэгэн ярьж байгаа дүр эсгэхээ болихын тулд та тэр хамтрагчаа өрөвдөж, өгөх, авах хүсэлтэй байгаагаа харуулах хэрэгтэй.
Тийм ээ, хэцүү байна. Гэхдээ харилцаа холбоо амархан гэж хэн ч хэлээгүй.